我爸脑出血，现在只能二选一了，要么做植物人要么安息，我到底该怎么办才好？
你妈妈的想法可以理解 ，毕竟植物人也还没有真正的去世 ，还是有那么很小很小很小的小到几乎没有的机会可以再回来 ，但是和死亡又有什么区别 ？我觉得她心里其实也清楚，这样并没有多大的意义 ，家里条件并不好，顶梁柱这样了也就不是柱了 。
坚持要这样 ，最后的结果就是人财两空 ，你爸爸受折磨 ，你妈妈和你加倍的受折磨 。
钝刀子割肉更疼 。
你可以想想 ，如果爸爸走了 ，你和你妈妈能否坚持下去 ，互相扶持撑起日子来 ？你自己能否撑起你妈妈的精神世界 ？能否暂时放弃大学 ，换成自己先把家顶起来 ？如果就从此垮了的话 ，其实早走晚走并没有区别 。因为不管怎样 ，这个家都是垮了 。
你能来问其实你的心里是有倾向的，你可能觉得对不起爸爸对不起妈妈 ，只是想要一个来自他人的支持 。
你妈妈的路还长 ，你的路更长。
逝者安息 ，生者坚强 。
谢谢邀请 。
无论如何选择 ，可能内心都会备受煎熬 ，无法替代你做出决定 ，只是希望 ，无论你最终选择了哪一个 ，都宽容自己 ，可以吗 ？
刚刚看了
@亦是行人在本题下面的回答 ，很有感触 ！所以我在结尾处补充了我的回答。
作为一个同样曾面临几乎相同的抉择的人 ，我挺适合来回答这个问题的 。不过估计题主此刻应该早就过了作决定的时间窗口 ，希望我亲身经历能帮到其它面临类似选择的朋友。
我不是医生 ，请不要依我的经历来推测你父亲的病情 ，同样是脑溢血 ，出血位置不同带来的后果也是不同的 。
我虽然不是医生 ，但却知道照顾植物人究竟是种怎样的体验 。因为有一段时间我爸爸的护理标准就是这样的 。
吃 ，依靠胃管 ，一根从鼻子穿到胃里的软管 。有专门的鼻饲食品选择也可以自己做 ，基本就是把米糊 、牛奶 、水果放在一起粉碎成浆糊状 ，用大号针管慢慢打进胃管里 ，胃管要经常要清水冲洗 ，以免食物堵塞 。
排泄 ，小便还好说基本通过导尿管解决了 。大便不定时的会有 ，浆糊状的 。只要发现有了就够你忙活一阵子了 。
呼吸 ，深度昏迷的病人不能完成吞咽动作，因此痰液会在气管中积累影响呼吸 ，必须经常吸痰 。根据呼吸道健康程度的不同 ，吸痰的频率从十分钟到几小时不等 。每次吸痰 ，病人身体会有明显抖动抽搐等反应 ，估计是个十分痛苦的过程 。
睡 ，为了防止褥疮，每两小时要给病人做一次翻身 。左右侧卧加平躺三种姿势。而且不能睡普通床垫 ，要使用专用的充气床垫 。褥疮对于瘫痪病人而言是十分凶险的 。
其他还有很多细节 ，就不多说了 。 。总之 ，跟你们在电视剧里看到的绝对不一样 。
下面就是我的经历...
两年前 ，我父亲因为脑溢血陷入昏迷住进神经内科ICU ，第一天出血量70毫升 ，选择保守治疗 。一开始我并没有完全意识到问题的严重性 ，那天晚上5组家属陪在ICU外，我们聊聊家常偶尔相互鼓励一下 ，但是到了凌晨4点一个护士从ICU里匆匆的出来
“xxx家属在吗？病人不行了 ，你们准备好进来见一面吧 ！”
虽然不是我爸的名字 ，但是从那一刻开始我才真正的意识到了现在我面对的是一种怎样的境况 ，我清楚的记得那个听到这句话后浑身发抖的中年妇女的样子 。
之后我经历了噩梦般的两天 ，第一晚的5组家属陆续有3组撤离了 ！第三天晚上终于有关于我爸的消息传来 —— 二度出血 ，病情恶化！ ！
那时，同样的问题摆在了我的面前 。手术 ，或许能保住性命但是极大可能会一直停留在植物人状态 ，不手术基本上挨不到天亮 。我追问医生爸爸恢复意识的可能性到底有多大 ，得到的答复是一千个人里大概有两三个可能好起来吧 ！ ！
那一刻我真的犹豫了，一个多小时后我最终选择了手术 。手术进行了四个多小时 ，之后爸爸一直ICU里处于深度昏迷的状态 ，情况几度危急 ，又经历了第二次手术 。
ICU每天可以探视半个小时 ，距离五米隔着玻璃看！每天看到的差不多都是一具除了呼吸一动不动的躯壳 。其实每次进去之前都需要克服巨大的心里压力 ，妈妈那时候已经不怎么敢问我爸爸的情况了 ，我不去又有谁能去呢 ？同时每次我询问医生病情得到的答复差不多都是——“你要随时做好准备” 、“他是我们这里目前病情最严重的” 、“植物人的可能性很大” 。
我准备了两个MP3每天录一些家人的对话和音乐 ，轮流带进去拜托ICU里的护工戴在爸爸耳朵上 。除此之外就没什么可以做的了 ，只有等 。那段日子不知道自己是怎么熬过来的 。
幸运的是 ，一个半月后爸爸醒过来并且出了ICU 。然而醒来的爸爸已不在是原来那个我熟悉的爸爸 。意识混沌 ，无法说话 ，浑身插满管子 ，每次睁眼最多10分钟就会再次睡着 ，我甚至我不知道他是否还认识我 。
接下来就是一段更加漫长的康复过程，一个月后可以靠背坐 ，三个月后无倚靠的坐 ，半年后可以微微抬腿 ，一年后可以在搀扶下缓慢的行走 。意识也一点点的改善 ，可以辨识所有的亲人朋友 ，恢复以前的部分记忆 。现在他每天坐在轮椅上花大量的时间看电视 ，鲜少说话 ，但会关心家人的冷暖。他的思维已大不如前了，比如只能学会使用遥控器上调音量和换台的四个按钮 ，无法使用手机拨号 ，以前最爱玩的保卫萝卜只能勉强过三关。
尽管这样的现状 ，回忆起当晚医生说的那些话，其实我已经必须要感谢上苍了 。
不知这样一段经历是否会吓到题主 ，但其实比起跟我爸爸差不多同时入院的某些病友 ，我们确实已经是幸运的了。有一个27岁的小伙子 ，同样因为脑溢血跟我爸差不多一起住进ICU 。四个半月后 ，已经转院的我回到当初那家医院办理手续时发现他妈妈仍然徘徊在ICU的门外 ！他儿子依旧没有醒来 ，无法自主呼吸 。难以想象一个看起来有60岁的老妪就这样在ICU门外的走廊里一住就是四个多月，那一刻我既震惊又难过，但是除了几句鼓励的空话我却帮不了她什么 。
脑溢血就是这样一种残忍的疾病，没有什么预兆 ，一瞬间就彻底颠覆掉你的生活 。
那么，如果现在要我回答那个晚上我的决定是正确的吗 ？我会说是的 ，幸亏如此我现在还有爸爸。不可否认我是幸运的 。
可是假设有一天同样的情况换做是我来等待亲人的抉择 ，我真的希望他们能做出相反的决定。
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补充回答 ：
到底哪一种选择才是正确的呢 ？
这个真的没有正确答案 。从感情的角度来讲，我并不后悔我当初作出的选择 。
然而从理智的角度来讲 ，放弃也许才是对的 。
也许你会问 ，你父亲不是还活着吗 ？甚至还能说话、认识亲人 。 。 。的确 ，我父亲的情况看起来是好于
@亦是行人父亲的 。
然而他的意识并不清楚 ，我无法正常的跟他交流 。其实我只剩下半个父亲了，小半个 。
他的生活没有任何品质可言 、没有乐趣 、没有意义 、没有希望 。
我在家里安装了一根3.5米长的栏杆 ，他很执着于每天拉着栏杆锻炼 ，以为自己会好起来 ，总以为自己下个月就可以出门买菜了 。
然而 ，脑损伤是不可逆的 。发病至今27个月 ，早已不能期望他的行动力和意识再能有什么明显的改善了 。
当初我十分庆幸我还有机会把他接回家里 ，让他重新回到亲人身边。虽然他病了 ，但是我保住了这个家庭的完整 。
但是现实并不如期望的那样美好 。由于意识不清 ，他常常会产生一些常人无法理解的想法 ，说一些荒诞的话 ，性格变得古怪而偏执。随着时间的推移这会伤害与他朝夕相处的家人，慢慢的蚕食和消耗亲情 。这是一个非常现实的问题。
两年前 ，当我还在医院里照顾他的时候 ，当我感觉的累了和无助的时候，我会把头靠在他背上 ，幻想着自己又找回了儿时的依靠 。现在，我仍会继续照顾他 ，但是我知道自己不会再有那种感觉了 。
如果换成我 ，我绝不愿意像他现在这样活着在这个世界上。
我希望有尊严的离开 ，而不是在漫长的浑浑噩噩中 ，让自己的离开变成亲人的解脱 。
遗憾的是自己往往没有机会去选择 。
虽然当初我为他选择了生 ，我也不后悔这样的决定 ，但我完全尊重那些作出其他选择的人 。
因为脑溢血就是这样一种残酷的疾病 。
写在最前面吧 ，这问题都关闭了 。关闭的原因是可能涉及提问者和他人的人身安全，真是哭笑不得 ，XX的特色就是简单粗暴 ，一棒子打死，齐活儿 。仔细瞧瞧我当初这篇回答还真有点影响他人人身安全 ，想想倒也切题 。而现今这答案也被我改的支离破碎的 ，破碎的我自己都不愿意一次读完 ，急需帮助的人儿就绕道而过吧 ，若闲来无事 ，来瞧个故事倒也无妨 。只是这故事不甚好看 ，自己写的太过用力 ，不似故事，反而是自己与自己的对话了 。
题主这问题啊……是一道送命题 。回头看看 ，自从回答此问题至今 ，已一年有余，这期间多了许多的赞同 ，这每一次的被赞 ，似乎都昭示了又一出家庭悲剧的上演 。仅对我个人而言 ，此问题无解 ，唯有苦笑，哪还有什么二选一的机会。植物人非人，向死而非向生 ，没有了高级情感的人 ，只是一具有了不可逆残缺的温热的躯壳 。时至今日 ，回顾往昔才发现 ，过去真的都是假的 ，回忆也真的是一条没有归途的路 ，以往的一切 ，不仅仅是春天 ，都无法再现了 。每一个呆坐在飘窗上的午后，竟然都没有当初呆坐在病房护理床旁 ，望着呼吸机里的水泡不停咕噜咕噜发响的那样坦然 。脑子里回忆的水阀一打开 ，这思绪就喷薄而出 ，只不过这思绪似酒又非酒 ，不走肾 ，可多了它也上头 ！无论脑子多么乱 ，这心可一直是空落落的 ，空的总让人发慌 ，每当这时 ，不禁的有些怀念当初那段大脑空白的时光了呢 。其实灾难来临的瞬间与过程 ，远不如灾后重建漫长 ，费力 ，痛苦 。见证这个过程并不可怕 ，可怕的是这个过程给每一位亲历者的内心带来的那一丝丝永久性的划痕 。这答案修改了不知道多少次，这过程见证了悲伤 、愤怒、焦躁 、绝望 、平静等等各种情绪的交替碰撞 。最后 ，又将这些情绪一扫而空 ，全都埋葬到当下的文字中 ，往昔的情感再也难现分毫 。我想最后的最后 ，如果有那么一天，这篇文字能够像水那样的顺滑 ，没有一丝波澜；能像水一样清澈 ，沉淀经历的这些尘世浮华 。就如这码字的心境 ，最初总是克制情感 ，不留一丝矫情 。如今又置矫情于不管不顾 ，希望倾尽所有释放这心绪 ，恨不能用尽所学的辞藻。人那 ，这七情六欲让我们变得与其他生物不同 ，我希望当我的那一天到来时 ，不会有人为我问这类似的问题 ，来如风雨 ，去似微尘 。若是能无疾而终……虽不能至，心呐 ，还是向往之。有些事 ，懂的人无需多言 ，若不懂 ，就自己对自己说 。
说回来 ，先讲大道理 ，这问题一不能问该不该 ，二不能问是不是 ，过后回头看 ，这剧本早都写好了，缘起 ，缘灭 ，一切的一切都有法可循 ，只是当时已惘然罢了 。遵循天道，就知道该如何做 。如若保留作为人类的感情元素 ，无论你怎么做，我想都躲不掉一个“罪”字。可惜的是此罪又不可恕 ，若能恕，也就无罪可言 ，也就是遵天道了 。人 ，不论活的时候是个什么样 ，都希望走的时候能够从容一点 、体面一点 。人人都怕生老病死 ，却没有人能够因为这一个“怕”字躲得过去 。天道 ，唯有遵循事物发展的客观规律 ，而又不以人的意志为转移。参的透 ，却做不到 ，所谓知易行难 ，然还是不能参透 。生活就是有时候仿佛一刹那觉得什么都想得清楚，看得通透了 ，却终究是什么也不清楚 。对于病人 ，徒留一口气 ，植物人状态带来的只有无尽的痛苦 。对于家人 ，可别为了“不离不弃”、“孝顺”这些“应该” 、“美德”去强留 ，因为你们家人得到的这些口碑是以病人的痛苦和尊严为代价的 。可是能做到的又能有几人呢 ？见过的太多了 ，而且那打心里不想救，舍不得花钱的，着急分遗产的 ，却还顾忌所谓的道德怕被人戳脊梁骨的人也见过太多了……
当初题主说只能来知乎求助 ，能深深的理解 ，不然我也不会搜索到这个问题 ，更不会回答这个问题 。但还是很抱歉 ，私以为这里不会真正解决题主的问题 ，不过能得到一丝寄托也是好的 ，在苦难的时候 ，这一份小小的寄托 ，也许就能帮助人们从泥沼中爬起 ，继续前行 。人在最无助的时候希望得到帮助的那份期许我想每个人都深刻体验过 ，可很多时候你惊心动魄 ，而世界一无所知；很多时候你如鲠在喉 ，终究找不到一个对的人听你倾诉 ，人生说到底，终究是一个人的战争 。即便是帮助你选择了 ，得助终究不等于得救 ，无人能救你 ，世上也没有神（寄托）能救你，替你承受痛苦，让你解脱 。神是什么，神即道 ，道法自然 ，如来 。能遵循一个“道”字 ，你就是神 ，神就是你自己 ，若能了然，会明白最终能救你的只有你自己 。这里不特指父亲的意外这一件事 ，还有我们这短暂的一生和操蛋的生活，当下的这份痛苦终究是你人生中的短暂篇章 ，虽然可能是最刻骨铭心的那一段，也是最难以磨灭的那段 。
说正事，能看到这答案的 ，我想基本都是家中发生了同样不幸的事 ，看看底下的留言，真是想给每个人一个深深的拥抱 ，再把我的肩膀给你靠靠 ，看得真是窝心 。其实真正回答这个问题 ，我的答案就两步。这其一 ，无论家里经济条件如何 ，只要你想救 ，与病人的主治医生再沟通一次 ，一定明确表达 ：“如果不考虑经济条件，不考虑钱的问题 ，病人到底有没有一线希望能救活，能恢复到什么程度 ？” 。要知道如此不幸发生在你我身上可能是生活的全部 ，然而对于医生来说只是经历过了千万次的重播 。其实病人家属的穿着打扮 ，言谈举止 ，病人的入院情况说明，医生早已对病人家庭的经济水平有所判断 ，有时候医生会根据自己的职业经验“善意”的为患者的家庭着想，认为放弃是最好的选择，如果救治机会渺茫就默认不提一些费用高昂的治疗手段 ，或者病人家属不主动提，医生选择性沉默 。所以记住 ，无论最后如何选择 ，要把病人的真实处境弄清楚 ，无论你有没有经济条件救 ，那是后话 。否则 ，相信我 ，这时候你稀里糊涂 ，但凡你和病人有点感情 ，你的余生会有大把的时间花在质疑 、后悔 、懊恼 、自责的情绪上 。再次强调 ，关于病情 ，能搞的多清楚，就搞多清楚 ，做事，尽心 、尽力 ！当然还是要强调这病不是病毒感冒，什么病毒对应什么抗生素 ，一切都要个确定答案 。医生尽力不代表他（她）什么都知道 ，善待别人，包括医生 。
这其二，发生了这样的事，作为家人，尽心尽力是标准 ，办到什么程度不是标准 。如此 ，而已 ，不要着相了。电视剧《天道》里 ，丁元英父亲脑溢血去世 ，丁元英与妹妹给父亲下葬时有如下对话。“哥，我想问你个问题 ，如果我们已经砸锅卖铁 ，再也借不来一分钱了 。但是就差一万块钱就能救活爸 ，那你说该咋办啊 。”片刻沉默 ，丁只有四个字“那他就死 。”如果你把自己带入到戏中品一品这段对话，四个简洁的字生生撕碎了一个“情”字 。台词如稍加委婉修饰 ，或者多些解释讲讲道理，那么虽不中听却可理解，丁却偏偏用最无情最直接的方式说出来 。冒然揣测作者意图突出一个“道”字 。道法自然 ，客观规律，无情 。就如那自然界的大象坟场一样 ，为了种族的延续 ，就要顺应自然 ，顺应“天意” 。所以这其二 ，冷静的判断整体情况 ，决定救与不救 ，以及救到什么程度 。不过这其二说了当没说一样，经历过的人都知道，这个危急时刻什么事都能冷静 ，亲手决定生死这事不是道理能够给你答案的 。怎么办？失去理智的人能有什么办法 ，福兮祸所依 ，祸兮福所伏 ，愿你们都是吉人，然后自有天相吧 。
原答案如下 ，添了些后续 ，写的不好想改的地方就暂时先不改了 ，留着，真是越答越乱 ，自己也参不透一个“道”字 ，已然着相了 。
其实初看这问题没有丝毫迟疑就想要作答 ，但进入添加回答页面又不知该如何下笔……最后发现这问题不带一丝情绪去回答太难了，索性就怎么想怎么写了 。发表的一切观点只基于自己的经历片面的理解和建议……面对生命的选择请慎之又慎 ！
针对题主的问题，第一条：你现在只有高二 ，让妈妈来做决定 。你有两个任务 ，首先，无论妈妈做什么决定都永远 ，记住是永远的支持她 ！然后 ，以后尽力消灭这个世上所有质疑你妈妈的声音 ，无论是至亲至爱的爷爷奶奶还是亲戚朋友 ，还是生活中那些无处不在的“热心肠” 。因为她已经做了这个世上对她最最残酷的一个决定 ，任何人没有资格去干涉 ！ ！之所以建议让你妈妈下决定是因为你还小 ，不要冲动 ，不要受周围人影响 ，也不要觉得自己已经长大了 ，自己行了，该站出来承担责任了 。无论你是男女 ，这时候要恳请你能自私一次 ，畏缩一次！选择让母亲为你遮风避雨，因为无论你做什么决定 ，未来都会被人诟病 ，保护好自己 ！请你一定一定健康的成长起来 ，再用余生去报答生者！ ！！这个道理和不建议学生去救落水的人是一样的 。
第二条 ：如果家里经济条件一般的话，我建议题主选择让爸爸安息 ！请不要感情用事 ，真诚的恳求妈妈不要感情用事 。因为不知道家里是什么经济状况 ，所以我假设经济条件一般 。后续问题是：植物人爸爸需要妈妈照顾，这样全家就无收入来源了 。患者的至亲照顾 ，体力精神上的双重压力我肯定的告诉你会经常病倒 ，病倒意味着医药费和雇护工代替的费用 ！出院回家没有医保报销一切都是自费 。妈妈会甘心自己的爱人变成植物人吗 ？后续积极的康复治疗各种药物 ，针灸 ，理疗，按摩 ，按照我了解的信息，全部自费 。能确定爸爸病情会稳定住吗 ？残酷的事实是无论你照顾的多周到，你只能降低复发的概率 ，没有人知道什么时候会再次复发 。再次发作进医院又是巨额医药费！我很负责任并且非常非常保守的告诉题主 ，在2015年这个时间点 ，有50万人民币（不是借来的 ！ ！ ！至少即使是负债也不着急还的前提下）可以拿出来做后期康复治疗费 ，你可以考虑给爸爸一次机会 ！否则根本就是对这场灾难所有相关者都及其不负责任的行为 ！ ！ ！前几天赶在《绝命海拔》下线前一天去看 ，快下线的电影加我就2个观众 ，电影没完事就不能自已的哭 ，放映完又自己坐着发呆了好久 ，至于哭么 ，第一是精神压力的确很大，正好赶上没人并且电影剧情也适合情感宣泄 。二是看完电影的剧情后开始迷茫自己应该如何对待自己以及他人的生命 ，人活着的意义究竟何在……抱歉 ，跑题了...我想说的是一生太短 ，容错率又没有想象中的那么高 ，有的时候你甚至连后悔的机会都没有...请不要感情用事 ，认真客观的做选择 ，才能留下真正珍贵的东西 ！不要苦恼如何做出完美的选择 ，你做出的选择就是最好的选择 ，因为你永远不会知道做了其他选择会有什么结果 。其实我知道事情一旦牵扯到感情就太难了 ，尤其是亲情，所以题主我其实自己也不太能够接受自己的答案 ！但凡事都有缘起，既然看到了你的遭遇 ，就奢求能起到一丝帮助 ！把内心的想法明确的写出来也可以正视自己 。
回到原题 ，既然从ICU出来了 ，还是尽早做决定吧，越拖越下不了手 ！我知道我这么说很禽兽！但事实就是如此 。
一定和妈妈团结再团结 ！相识满天下 ，知心能几人？这个世界会一点点告诉你 ，真情 ，并不多 。穷在闹市无人问，富在深山有远亲。人走茶凉，你未来面对的痛苦不会仅仅来自于爸爸的病情 。你信任的人 ，看起来无害并打着“为你好”旗号的人 ，各种各样的圣母……来自他们的非难 ，无事生非 ，落井下石 ，过河拆桥会成倍放大你的痛苦，避免不了，请做好迎接它的准备 。抱歉你需要提早见证复杂的人性 ！请记住，永远也没有人会在意你的清白与委屈的 。一定保护好妈妈 ，面对试图伤害她的行为你是需要保护她的 ，记住 ，打着你是孩子的旗号，咬他们！ ！ ！前提是保护好自己 ，如果你不能确定自己的安全（当下安全与未来可预见的隐患） ，那你就老老实实的什么都别干 。除非你确定活不过明日 ，否则把没准备好的事留到后天 。这么多年我爸也就和我说过一句有道理的话，“躲不掉的事 ，别躲！ ！！”越活着越感到这句话带来的力量 ，现在把他送给你 。
家父今年一月脑出血 ，胼胝体出血并入脑室双侧 ，出血量50ml ，抢救的时候医生告诉手术风险大 ，即使手术也小概率活 ，不救那就....没提植物人这事 ，所以事情就简单了 ，那必然是救啊！手术后第23天才有意识 ，第53天出院 ，插胃管 ，意识不清 ，瘫痪 。然后去康复医院做康复治疗81天，再然后又去私人中医诊所针灸治疗70余天，中间又住了一次院因为发现并发脑梗 。从背着他出院至右下肢踮脚但能扶着轮椅走路 ，四肢在逐渐恢复。但是不会说话，意识不清 ！ ！ ！不知有多少次我做梦都奢望他是瘫痪在床不会动但是能和人畅快交流 ！家父的工作性质算是脑力劳动者 ，所以失去了语言与思考能力简直就是一场噩梦。我总结他现在的生活就是生不如死！一具没有灵魂的驱壳，题主去看看美剧《行尸走肉》里的那些僵尸 ，刻画的这种病人的状态简直……生动形象 ！……生动形象……真的……但是再让现在的我选择一次我还是会选择救他 ！因为我就是这么自私 ，就是爱折磨自己 ，就是这么懦弱的执着的认为我是没有资格决定任何人的生命的 ！老天就在你的头上 ，这是他份内的事！
题主看我的故事是否感觉我是看热闹不嫌事大？是不是觉得这孙子特么自己都不敢做的事去劝别人 ？坦白的说 ，我做这个选择是因为我怕了，我怂了 ，我懵了！虽然我不后悔 ，但这是在判断力受到影响的情况下做的决定！现在看来，作为一株躲在温室里20多年的花朵 ，不品尝下风雨终究学不会成长 ，还总以为温室里的微风就已经让自己变强 。我父母离异 ，我爹病倒后 ，后妈又及时止损 ，爷爷奶奶健在但全80多岁了 ，我爸有一个亲妹妹 ，我爹突然倒了我就像新帝登基一样直接上位 ，什么决定你都可以做了，什么决定你也必须要做了……眼前一副烂摊子 ，各种事情如洪水般涌来的时候你只能不断做决定 ，而没有时间考虑什么是正确的决定。救不救 ！保守治疗还是开颅手术！去哪家医院救!主治大夫是不是水平最好的 ！短时间凑齐医药费！雇护工！安抚老人 ！哪有特效药 ！用什么特效药 ！康复治疗怎么治 ！（时间一天就24小时 ，最佳康复期争分夺秒，你选择一种方法注定要放弃其他N种）和家父单位谈后续！如何回应“好心人”对治疗选择的质疑！如何防备趁火打劫 ！如何保护住家庭财产 ！如何解决后续治疗费用 ！家庭人员分工分配！解决未来收入来源 ！....选择题多么？事实是每一件我都没有刻意夸大 ！到现在也300多个日夜了 ，从没离开他身边超过24小时 ，亲自照顾他 ，我现在可以算一个称职的护工 ，当初自53天出院后就没有再雇护工 ，其一是再负责任的护工时间久了都会产生懈怠 ，能不做的就不做了 ，人之常情 ，当我自己亲自做过就理解了；第二请参照我之前提过的经济因素 ，护工比我上班工资还高 ，权宜之计 ，我索性不上了 。但是初期雇护工学习护理经验是很有必要的 ！近亲就只有一姑姑 ，基本上每日帮我照顾 ，但现在这社会里，这样的亲戚我实在的告诉你十家亲戚找不出一个来！
其实人有的时候很莫名其妙 ，我和家父感情并不好 ，他没生病的时候我从不主动和他说话，所以有的时候我都不知道自己为什么做出一连串绝对傻逼的决定却又从没感到后悔 ，就是顺理成章的没有太多纠结！其实有的时候亲情埋藏的那么深 ，你根本体会不到它的存在 。但现在别人问我 ，我都坚定的认为这不是好决定 ！为什么 ？因为对每个抢救回来的病人 ，这样的零生活质量下活着真是太痛苦了 。幸运的是我没有放弃 ，我爸也没有放弃 ，虽然治疗效果缓慢 ，但是看看他现在再回想下当初的状态 ，我真的有太多需要感恩了 。上天眷顾没有让他变成植物人 ，否则我也会陷入最艰难的选择中。我有的时候神经病一样的和他说话 ，希望他能清醒过来告诉我该怎么办，但大多时候又希望他还是这样迷糊下去吧，哪一天他真的醒了 ，按他的性格根本想不开，那我离真正失去他也就不远了……曾经多少次讨厌他管这管那，觉得自己可以在这个社会上独立生存了 ，因为这个社会看起来也没有什么难的。结果到头来发现生活果真从来都不容易 ，之前我觉得容易的时候 ，的的确确是有人在替我承担属于我的那份不易 。
我的高中同桌 ，女生 ，和题主的遭遇差不多 。复课下来的 ，高三和她做了一年同桌 ，当时也没发现任何异常 ，大学之后直到大四才又有了联系 。家父生病后 ，偶然一次和好友出去吃饭发现好友叫了她 ，好朋友讲了我的事，她才娓娓道来复课是因为她高三那年父亲车祸脑出血植物人 。这个世界上永远有让你意想不到的坚强 ，17、8岁的孩子家里出这么大事她却不会把它带到生活中的其他地方。该上课上课 ，该考大学考大学 ，用她的话讲 ，“不然嘞？一起去死么 ？”所以当我脆弱的时候 ，就会想想这样的坚强 ，问问自己为什么不可以同样坚强 。我的这位同桌现在细品会发现她很敏感 ，但不明显 ，但明显的是外貌！老 ！沧桑的让人觉得没有资格去同情 ！不幸的是她的父亲最后也走了 。其实我们都不够坚强 ，只是有时候我们不得不表现的坚强 ，骗过他人 ，更要瞒过自己 。
题主看开些吧 ，套用电影《九层妖塔》的一句台词 ，“生死无常 ，聚散有因 ，你看到的生不一定是生，你看到的灭也未必是灭 ！”有的时候最难做的决定才是正确的决定 ！别想得太多 ，也不要顾虑不相干的人的感受 ，没有人能代替你和你妈妈的生活 ！记住了 ，在正确的时间 ，除了自己每个人都是不相干的人！
对不起 ，废话太多了 ，但是不说废话我真没勇气一开始就回答你的问题 ！如果你还没看懂我全篇在努力暗示你下狠心那么在最后我再劝你 ，如果没有经济能力 ，面对植物人的爸爸 ，请让爸爸走吧 ！ 我想妈妈知道这是对这个家庭最好的选择 ，只是不愿 ，不舍放弃 。都这个时候了 ，不要在乎周围人的评价与看法了 ，这些东西除了给已经不完整的家带来压力外一文不值 。你可以说你这个家庭垮了，但是家庭还存在着 ，生者还要继续活下去 ，别给自己刚开始的生活增加难度了 ！家庭垮了，但是还可以重建 ！生命没了，就是没了 ，植物人算是生命存在的一种吗 ？科学上可能承认 ，我永远不会去承认 ！最宽容的说法就是一种生命的暂停未激活状态 ，但重新激活它需要物质和精神双层面的极大丰富！极大的丰富是基本前提 ！可以认为我是禽兽！但请你相信这是非常正确的选择 ，愿你和妈妈良心上不要有一丝负担！
这篇回答就当做是自己的一种精神发泄罢，捎带着希望题主能从这种痛苦的精神发泄中得到启迪，我尽力使自己的描写有一种原始而冷酷的诚实，因为这种诚实似乎会随着时间流逝和痛苦的消散而被过滤掉，所以一定要用这样一篇答案来记录人生中不可忘怀的一段岁月 。
最最后 ，请看到这篇回答的人无论是否认同答案观点都记住二条 ，第一 ，买保险，生活水平提高了，有条件了 ，你就要开始做这方面打算了。别嫌麻烦 。第二，亲自督促你和你在意的人定期检查自己的身体情况。尤其血压状况，只有经历过惨痛教训的人们才能意识到血压这个不起眼的指标会给你带来多么可怕的噩梦 ！可是一切都晚了。血压问题引起的严重疾病的发病年龄大大提早 ，中年人是高危人群。中年男子是高高高高高危人群 ！去医院神经外科病房看看患者的男女比例。男人，有时候别太自负！事业成熟，精力还算旺盛 ，孩子也基本独立 ，一群自以为是的老家伙们 ，他们的大意会给他们在意和在意他们的人带来多大的痛苦他们永远不会知道，因为他们这群自以为是的家伙已经被剥夺了知道的机会 ！而且我敢打赌 ，我这么说完了大多人还是不会去在意……无谁占尽天下好 ，各人自有各人缘吧 。
祝好！
2017.03.28更新 ：
去年一位搞哲学的神棍朋友讲 ，到了这个（20 、21岁）年龄 ，需要做好处理这样一些事情的准备了 。
在重庆终于有春天该有的样子的一天下午一位21岁的朋友母亲走了 ，除了去年最深的恐惧 ，另还想起的就是这句话 。
因为经常还有人浏览这个回答 ，所以把这个个人觉得非常受用的表述加进来 。
原答案：
这个问题其实已经没什么时效了 ，但知乎相关问题不多，这里成了个集中地 。从15年11月家父出事开始 ，隔三岔五我就会来看一下这个问题 ，憋了差不多一年会以怎样的现实来写下答案 ，如今也算是有了一个可以写下来的明确结果 ，所以借地记录一下家父的情况和作为患者家属的一点经验 ，希望能给不幸有了类似经历的朋友一点不那么悲观的希望和不那么想用到的决策参考 。
所有医护人员都说 ，我爸爸是个奇迹 。
15年11月21日出事 ，摔跤后仰磕到台阶导致枕骨骨折 、蛛网膜下腔出血、重型颅脑损伤 ，昏迷共近三个月；
16年2月中旬开始逐渐有思维意识 ，后进行脑积水腹腔分流手术，手术很成功；
16年3月开始恢复做各种康复训练 ，明确有意识起就能够辨别亲人朋友，记忆没什么影响 ，也没有出现瘫痪之类的后遗症 ，主要问题是长期卧床导致的肌肉萎缩和肌张力过高；
16年刚好满10个月的9月21日 ，出院回家，目前能够不借助外物独立行走一段距离；
16年快结束的12月30日，因为晒太阳吹太多河风导致了传说中的面瘫而再次入院 ，面瘫事小 ，主要考虑的还是再到医院进行一阶段的康复治疗 。
思维速度和性格有些影响 ，好在本是个比较开朗乐观的人 。所以和这个问题下的其他回答相比 ，我非常幸运地还有一个完整的家庭和可以正常进行各种交流的父亲 。
我爸15年50岁 ，精瘦 ，年轻时锻炼得当 ，15年上半年体检身体非常健康 ，从未有过动脉瘤可能会有的头疼前兆（事实上也没有）；城镇职工医疗保险 ，报销比例较高 。
我在邻市读大学 ，近，又逢专业课程最繁重的大三 ，所以事发后没有直接请长假呆在家里或在学校完成考试 ，而是频率和呆的时间慢慢变低变短的两边跑。算上转车单次路程4个多小时 ，路上基本都在搜索类似这个问题的信息 。一周的窗口期内爸爸没有苏醒 ，小家庭和大家庭都开始面临抉择的问题时 ，
@小富在这个问题下的回答对当时的我影响最大 ：
楼主才高二而已 ，我明白你害怕和无助的感觉 ，无论你妈妈是怎样跟你说的 ，记住这样的选择其实并不需要你来背负 。这是妈妈要独自去背负的一个选择 ，而这个选择将密切关系到你未来的生活。如果可能 ，我希望你地把坚强 、勇敢和爱用在无条件地支持妈妈的选择上……这很难 ，但是这是生活真实的一面
谈话的时候医生们都很刻意地让妈妈来做抉择 ，因为医保报销比例高 ，没有出现经济上不能承受的状况 ，所以妈妈一直是坚持的态度。但我觉得比起妈妈自己的无愧于心 ，我的想法才是她考虑的最主要因素 ，她也经常问我的意见，所以无形间我给了妈妈很大的压力 ，这个时候对我她选择的支持真的很重要 。
爸爸在医院的总ICU住了3周左右 ，每天只靠输些营养液和鼻饲牛奶 。之后转到了神经外科的ICU，因为缺少营养 ，刚转去的时候状态很不好 ，各项指标都很差 ，医生说要先调理好状态再考虑是否进行下一步措施 。
在专科ICU家属可以每天送些流质食品来让护工从胃管打入 ，出事前我妈在楼顶给我爸种的煮面用小白菜派上了用场，每天用鱼汤做底煮肉粥 ，再加蔬菜一起打碎成糊 。看上去好像很营养，但每天用于煮粥的米只有小半碗 ，量太少，又是本就没什么脂肪的精瘦小个子 ，一个多月的流食下来肌肉全没了 ，全身只剩下附在骨头上的一层皮。
家属看着难受，早已见惯此态且有固定处理指征的医生则认为“这个病人我看不到一点希望”，并以癌症晚期的“恶病征”作比 ，所以即使除体重外的各项指标都已经恢复得非常健康 ，在明确意识前也只进行着续命般的保守治疗 。
那个时候我还没考完试回家 ，妈妈也不是个懂医的人 ，好像也只能这样了 。
1月中旬 ，终于考完了。按照医生的意思 ，也是我们的意思 ，把爸爸从ICU接到了普通病房自己照顾。刚开始真是什么都不会 ，还好一些热心的护工和同一病房的病人家属教了很多 。2个小时一次的翻身、8个小时一次的防癫痫的药 、每天一次的膀胱冲洗 、不知道什么时候就有的痰 。和妈妈轮流守上下半夜，妈妈睡陪伴床 ，我住在走廊空床 ，冬天神经外科半夜来的病人很多 ，小吵，身体确实有些吃不消 。
请护工可能会轻松一点，但爸爸出事后妈妈直接就辞掉了工作 ，家庭收入只剩爸爸的基本工资 ，付完护工的费用就已经所剩无几 。最主要的是，并不放心护工的护理 。ICU里的护工说每天都要给病人喂3顿饭还有夜宵 ，然而事后接触下来一顿没喂又有谁知道呢 ？护工说每天都会给病人擦身 ，但是爸爸脚上积的死皮已经结块，头发剃了又长 ，发根藏着厚厚的油垢 ，耳朵里还能够清理出藏了两个月的血污 。不是很想责备她们，但即使是非常耐心细致的护工 ，对病人来说，都不会有愿意学习正确护理方式的亲人照顾好 。
并且看了很多回答里讲的病人生存质量问题，我一直固执地认为越是这样的状态越要保证一些很细节的生存质量，虽然没和妈妈沟通过 ，但她也是这样做的，装流食的餐盒每天都快消毒成强迫症了。有一天妈妈去其他病房看了一些已经不幸成为了植物人的病人 ，回来一直说 ，得给你爸按摩肌肉，要是万一人醒了手脚遭了啷子办 。于是我和妈妈 ，我溜出去玩的时候妈妈和奶奶 ，或者妈妈一个人 ，雷打不动每天三次用热水给爸爸泡手泡脚 ，热毛巾敷身体，我毛巾拧不到妈妈需要的干度 ，为此拧毛巾太多妈妈还落下了网球肘 。
一段时间后我爸手脚变软一些了 ，水若偏烫会自己抬手抬脚 ，两手两脚都有这种反应 ，看到有知觉真的很开心 。热敷的时候小心烫伤 ，听护士说不少病人都被烫伤过 。
有一个有意思的事是刚转到普通病房的第一天晚上10点左右，监护仪显示爸爸的心跳和血压开始莫名升高 ，但也没到需要处理的数值只能观察，按照一般的宵夜时间喂食后确认，是爸爸饿了 ，原来饿了真的会心发慌。这事让我发现 ，即使是以监护仪的这种冷冰冰的方式也能够和爸爸进行一些交流 ，互相之间还可以交流 。
转出ICU两天后就买了气垫床 ，如果家里有卧床的病人务必买这个 ，不贵，但可以有效降低病人患褥疮的可能性 ，护理的家属也可以轻松很多 ，不用掐着闹钟半夜两小时就醒一次翻身 。
但比起半夜翻身 ，对切开了气管又转到普通病房的病人及家属来说 ，最大的挑战应该是肺部感染 ，及其引起的反复发烧 。
爸爸在普通病房的第二天晚上就开始发烧 ，按照用药要求38.5℃之前都只能物理降温 ，即每半小时左右用温水擦拭全身。那一周连续每天都是白天没事 ，傍晚开始体温上升 ，凌晨温度最高 ，我守上半夜，所以发烧这事基本是我一个人在处理 ，现在回想那一周应该是我在生理上最接近崩溃的一周 。有的时候甚至想不降温直接升到38.5℃得了，想完又怕用药太多产生抗药性 ，一旦不能控制体温病人就真的完了 。
再后来就是一些比较琐碎的延续了 ，春节前半月一直没有非常明确的意识反应，脑积水严重 ，医生依然只肯做保守处理。不积极处理脑积水只会越来越严重，最后脑死亡 ，所以医生的态度更直白的表达是 ：等死 。
而如果要进行更积极的治疗 ，一般流程是先检查是否有动脉瘤 ，如果有，需要做介入先处理动脉瘤；如果没有 ，则可以直接进行脑积水的处理 。
CTA检查动脉瘤需要使用含碘的造影剂 ，医生以无法判断病人是否对造影剂过敏为由不肯做。为此查了很多文献了解过敏的具体原因 ，具体细节我不是相关专业的学生倒是记不清了 ，只记得当时已经推广使用的新型造影剂将过敏概率降到了一个很低的水平。检查可能过敏 ，不检查就是等死 ，抱着一点希望和医生开始了交涉 ，交涉中甚至被医生用恶意质疑过 ，最终在妈妈签了几份字的前提下医生同意了 。
检查申请来得不容易 ，检查进行得也很不容易 。爸爸那段时间痰多，经常无意识的咳嗽 ，造影过程中又要求患者完全不能动 ，所以检查失败的可能性非常大 。甚至把爸爸都送上CT仪器了一位医生还一直说检查不了 ，赶紧送回去 。幸而有一位当天落枕了的女医生 ，了解爸爸的情况后当机立断歪着脖子就开始在检查室里给爸爸吸痰 ，用掉三根吸痰导管最后才换来一次成功的造影 。
造影部分结果如下图：
放射科分析的结果是没有动脉瘤，神经外科则以一种肯定的语气表示图片中间的两个小尖就是动脉瘤 。
两个科室的不同结果，不像一般动脉瘤球状表现的小尖 ，再加上那段时间我和妈妈对主任医生的强烈怀疑 ，我决定拿着片子去别的医院咨询 。
同市的医生表示不太像，但也不太能肯定是什么，所以又去了第三军医的几个附属医院 。遇到的每个医生都对这种没有酬劳的咨询非常耐心 ，尤其新桥医院一位姓唐的医生 ，说明来意后把爸爸出事以来所有的片子都看了一遍 ，最后很明确地告诉我这两个小尖不是动脉瘤 ，而是受时间限制未造影完全的血管 ，并建议做一个DSA进行更细致的检查 。
因为这个时候已经不太信任原医院的治疗意愿了 ，所以和妈妈商量了一下打算春节过后转院去别的地方再做DSA 。
转机恰恰出现在这个时候 。
爸爸开始可以明确地做出一些回应 ，比如两个人分站两侧，问谁是谁可以很清楚地转头表示 。主任医生下的主管医生认为是明确的意识反应 ，可以进行进一步的治疗 ，再加上新桥的意见，年后在原医院做了DSA ，确定了没有动脉瘤 ，随后做了脑室腹腔分流术。
做了分流也不意味着就能恢复 ，甚至因为分流是目前唯一的治疗手段 ，所以若分流后没有苏醒 ，就真的束手无策了 。
做完手术后约有两周爸爸的状态都很不好，我那会儿已经开学不在身边 ，我妈平时又是个想事很多很细还容易急的人，只能听她复述搞得心理压力特别大 ，某天在崩溃边缘烦躁了一晚第二天我妈发消息说有意识了 。
之后每几天就是新的有意识的回应 。痛了点头饿了张望 ，无聊想看电视 ，一人霸占一个病房的体育频道，深更半夜看无声斯诺克 ，屏幕上虾米大的比分能用原5.2的眼睛看清 ，聊天时比分能记得清楚 ，聊完抱怨眼睛看得没以前清楚。
立坐 、走路、自己吃饭、自己穿衣、写字 ，把婴儿的成长重新走了一遍 ，虽然现在穿个衣服还得哼哼哧哧半天 ，但已经恢复有相当的自理能力了 。
看其它回答说累了的时候会把头靠在爸爸肩膀上 ，想象小时候依靠爸爸的样子，实在惭愧我大部分记忆都是被我爸抽 ，所以我没有这种体验 。但在我妈睡下只有监护仪的灯光和一个病房的呼吸声时 ，在为这个瘦骨嶙峋到我可以一把抱起的爸爸按摩 、翻身、擦身 、喂饭 、喂药和处理排泄物的时候 ，确实体验到了当初他照顾我的样子 。
一个很幸运的结果 ，希望可以给有意搜索这个问题的你一点正面的参考 。
最后说几点我认为很重要的事 ：
一是有时间尽量并尽快由家属自己照顾。一般来说请护工家属也不可能完全撒手不管，自己照顾和护工照顾差别其实不大 ，对病人的效果却或有天壤之别 。
二是自己照顾务必听从护士医生的要求 ，以正确的科学的方式护理 ，不要过份依赖自己平时的经验 。去年年前二十八同病房的一位老大爷走了，长期卧床便秘，一着急导致了脑内二次出血，平时照顾他的婆婆经常对护士的意见置之不理 ，错误的护理方式或许有些影响。
三是和病人交流注意沟通方式 。沟通的语气、内容都对沟通质量有很大影响 ，恢复漫长，高质量的沟通有助保持良好氛围 。一般来说遇事不急更不要一股脑埋怨，担忧理顺了原因事后心情放缓再慢慢沟通会好很多，多听病人自己的想法 。
四是尽量多方求证 ，一个医院的医生间有忌讳可以多去几家医院 ，相关专业论文也可以参考 ，过程看不懂看结论 。其它一些信息源注意甄别 ，百度有些可以参考 ，知乎也不是完全可靠 。
五是有能力平时务必购买医疗保险。尤其这种病病程很长，经济上的压力医疗保险可以帮助缓解太多 。15年开始大病医保的报销条件也有了新的更惠民的变化 ，不同地区细节可能不同 ，这里不多阐述 。
六是日常多锻炼 ，定期体检 ，女性无论年龄勤做妇科检查 。我爸能够康复和自己本来的身体素质是离不开的。过去半年间一位年龄相仿的朋友和一位很亲近的亲人都因妇科疾病入院了，陪诊下来对女性生理构造和妇科检查有了新的认识。大多数女性对妇科似乎都有种羞耻感，多了解相关知识有助于正视自己的身体 。
七是多和家人拍照 ，不要浪费当今的影像技术 。
在16年的最后一天写这个答案的时候 ，爸爸正在做康复 。同样是跨年住院 ，和去年年底在医院的感觉千差万别 ，治疗的间隙还能和爸爸交流一下今年春节的安排 ，而不是像去年那样 ，春节都像块枯木桩一样躺着 ，留我和妈妈看病房小电视放的春晚 。
能有这么幸运的结果真的非常感谢一路走来治疗和照顾的医护人员 ，还有在我和妈妈做出坚持的决定后帮助和照顾我们的家人 、朋友 、爸爸的学生和病友们 ，只有情暖而无茶凉也是我们的幸运 。
还有我个人的朋友 ，爸爸开始康复前基本没有和你们说这事是因为不想日常生活中被特殊关照 ，在需要医疗系统的帮助时都带有保留的描述情况挺过分的 ，如果通过时间线看到了这个回答还请包涵 ，再次感谢各位的帮助。
15年我提了一个问题 ，16年有了答案，17年祝大家顺利 。